sou problematica he!

Eu sei que esse post vai ser tão ruim quanto o anterior, mas a questão é que eu já saquei faz tempo que sou problematica, de verdade. Agora nesse exato momento eu to me sentindo um lixo, podre mesmo, nojento e bem sujo, rs. legal né? adoro me sentir assim. Ironia a flor da pele, obrigada. É uma das piores sensações que eu tenho, porque sim, eu tenho sensações ruins pra porra, sensações bem piores. Mas a questão é que eu to triste, sei lá porque, EU DEVERIA ESTAR FELIZ PRA PORRA, sabem porque? Sabado foi foda demais, eu FINALMENTE vi o Ale, FINALMENTE  a gente ficou, depois de um mês e meio de espera, e eu bebi pra porra, chapei demais rs como eu sempre faço, como parece que eu adoro fazer, né. Fiquei felizona, mesmo que o tempo tenha passado tão rápido, mas eu deveria estar feliz agora, muito feliz como quando eu fiquei com o Vitor, ou sei lá mas eu tenho certeza de que eu deveria estar radiante de tanta felicidade. E também porque hoje é simplesmente segunda-feira e eu vi minha melhor amiga, a Alime e a Dhare, eu matei uma porra de saudade imensa, eu me senti muito feliz com elas, foi tipo foda demais as horas que passamos juntas, e isso deveria me deixar feliz por pelo menos uma semana, que nem da última vez que eu vi a Aline .-. Essa felicidade deveria durar, me anestesiar de qualquer tristeza por um bom tempo, DEVERIA. Mas se deveria, porque diabos eu to assim? PORRA. Sinto ódio de mim mesma por estar assim, parece que to menosprezando esse fim de semana prolongado foda que eu tive (?) Enfim, meus posts são todos uns lixos, assim como eu e minha vida ridicula e mentirosa, que agora nem bebendo consegue me afastar da porra da tristeza que eu tanto insisto em sentir, sem saber porque. Valeu.

sei lá, porra

aff, eu to muito sei lá. eu tava pensando e tipo, agora que meu tio não mora mais aqui, toda vez que eu vejo ele eu fico assim, “sei lá”. ele é o cara mais alto que eu conheço, rsrs e também o mais engraçado, nossa tipo ele vive fazendo brincadeiras, ele vive tentando fazer todos a sua volta sorrir e eu acho isso foda, ele é o cara mais batalhador que eu conheço, o mais esforçado, o que mais tenta, sei lá. e eu tenho muita vontade de chorar agora, porque quando eu vejo ele fazendo todas essas brincadeiras eu dou risada, mas depois vejo ele todo cansado, bocejando, batalhando tanto e vendo tantas coisas dar errado pra ele e mesmo assim persistindo e sorrindo sempre pra gente, sorrindo sempre pra mim. poucas vezes eu vi ele chorar, mas essas poucas vezes foram horriveis, torturantes, sei lá é foda você ver uma pessoa que te faz rir todos os dias chorando, eu não entendia o porquê, quando eu era pequena eu não sabia como a vida era dificil pra todo mundo, eu não sabia que teria que ver as pessoas que mais amo chorar, eu não sabia que choraria por ter que ver isso. e é foda também ver ele tão longe, ver que minha familia se desintegrou aos poucos. porra como era foda quando a gente morava todos juntos, mas foi minha mãe, minha tia, meu vô, meu tio, meu irmão (que nem fica mais em casa) e daqui uns anos sou eu, e isso é uma droga. eu queria poder suportar, só pra falar pra mim mesma que eu ainda estou no meu lar, mas aff, quem liga? não ligam nem pra dor, quem dirá se eu ficar ou não em casa. cada um leva sua vida agora, cada um com suas próprias dores. enfim, hoje foi foda olhar pro meu tio sorrindo, mas ter a certeza que ele está sofrendo por dentro, de alguma forma, por alguma coisa por minima que seja e ainda assim se esforçar tanto, e eu aqui que nem um lixo humano, uma vagabunda. afffffffff. que lixo de post.